双子的矛盾人格在我身上体现的淋漓尽致。
有时候真的挺痛苦的
冷漠如我，用了很久的东西说扔就扔，对我好的人只要不想理，转身也就是分分钟的事，有时候不太理解亲情的这种千丝万缕的关系，甚至他们在说到孩子有多可爱，天伦之乐有多幸福时，我也只是面无表情地听着，淡淡的回应一个“哦”。前段时间又和爸妈吵起来了，起因在我问他们是否遗憾从来没有参加过的家长会，从来没有参与我任何一个阶段的成长。我爸非常干脆的回答当然不会了，学习是你自己的事情，我们在尽力给你创造条件让你上学，有什么好遗憾的。我妈接着来一句：我们做到这样已经很好了，没让你受过钱的罪，人不能太自私。
哦，是我太自私了
我很难过，不知道如何解释我另一方面的行为，我喜欢蓝色，看到蓝色内心莫名的安逸，买的东西不自觉都会选蓝色，没有宁可不要；很多年前的一首歌，我可以连续听几天，我喜欢收集车票，电影票，各种票据，都是我的回忆，好的坏的甜的苦的，我不想忘记。我喜欢的人，就算当时被伤的千疮百孔，我还是忘不了，我喜欢的食物，可以吃连续1个月，我有一条毛巾，我用了8年，从洗脸变成洗头，后来用来擦手，现在早已经褪色，磨了好几个洞，我把它缝了一下做成了抹布。好奇怪，回家看到它，那种安心的感觉就会涌出来，这到底是为什么呢～
我白天是开心乐观的样子，永远都是热情开朗的样子，连老板都说办公室被我带的谁笑起来分贝都巨大，我想在他们眼里，我就是开心果的那种，没有烦恼，每天过的没心没肺的。
晚上才是我真实的样子，什么都不想做，坐在沙发上放空自己，脑子里一片空白，无尽的悲伤情绪涌现出来让我猝不及防，我说不出来是哪里难受，只是会一个劲的掉眼泪。我面前有一条路，但这条路上没有灯，没有人，没有尽头，有人想拉着我带我找到一个光明的地方，我会无比恐惧，怀疑一切，对所有的事物抱有悲观态度，包括我自己。
我也好想摆脱我的敏感猜忌，我特别害怕听到我爸妈提到我，可能是小时候听到了太多他们在背后各种议论我讨厌我的言论吧，导致现在只要听到他们嘴巴里冒出我的名字，心里立马揪成一团，就像一块巨大的石头压的我喘不过气，有想过离家出走，想过死，有时候从高楼向下看的时候，脑子里也会有想，跳下去是什么感觉，撞到地面应该很疼吧，哦对了，我现在越来越不怕疼了，可能长大了吧。
我怀疑我有抑郁症，没和任何人说，爸妈是绝对不能说的，我都能想象他们的反应，向看变态的一样看我，说我不正常。当然我也从来没想过会依赖他们，就算死也是找一个他们找不到的地方，不给他们麻烦就行。
完了，写到这里，我觉得我好像不是抑郁症，我可能真的心理有问题。
我看不到未来，我想象不到自己幸福的样子。
那就慢慢过吧
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