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今天就随便写吧

双子的矛盾人格在我身上体现的淋漓尽致。

有时候真的挺痛苦的

冷漠如我,用了很久的东西说扔就扔,对我好的人只要不想理,转身也就是分分钟的事,有时候不太理解亲情的这种千丝万缕的关系,甚至他们在说到孩子有多可爱,天伦之乐有多幸福时,我也只是面无表情地听着,淡淡的回应一个“哦”。前段时间又和爸妈吵起来了,起因在我问他们是否遗憾从来没有参加过的家长会,从来没有参与我任何一个阶段的成长。我爸非常干脆的回答当然不会了,学习是你自己的事情,我们在尽力给你创造条件让你上学,有什么好遗憾的。我妈接着来一句:我们做到这样已经很好了,没让你受过钱的罪,人不能太自私。

哦,是我太自私了

我很难过,不知道如何解释我另一方面的行为,我喜欢蓝色,看到蓝色内心莫名的安逸,买的东西不自觉都会选蓝色,没有宁可不要;很多年前的一首歌,我可以连续听几天,我喜欢收集车票,电影票,各种票据,都是我的回忆,好的坏的甜的苦的,我不想忘记。我喜欢的人,就算当时被伤的千疮百孔,我还是忘不了,我喜欢的食物,可以吃连续1个月,我有一条毛巾,我用了8年,从洗脸变成洗头,后来用来擦手,现在早已经褪色,磨了好几个洞,我把它缝了一下做成了抹布。好奇怪,回家看到它,那种安心的感觉就会涌出来,这到底是为什么呢~

我白天是开心乐观的样子,永远都是热情开朗的样子,连老板都说办公室被我带的谁笑起来分贝都巨大,我想在他们眼里,我就是开心果的那种,没有烦恼,每天过的没心没肺的。

晚上才是我真实的样子,什么都不想做,坐在沙发上放空自己,脑子里一片空白,无尽的悲伤情绪涌现出来让我猝不及防,我说不出来是哪里难受,只是会一个劲的掉眼泪。我面前有一条路,但这条路上没有灯,没有人,没有尽头,有人想拉着我带我找到一个光明的地方,我会无比恐惧,怀疑一切,对所有的事物抱有悲观态度,包括我自己。

我也好想摆脱我的敏感猜忌,我特别害怕听到我爸妈提到我,可能是小时候听到了太多他们在背后各种议论我讨厌我的言论吧,导致现在只要听到他们嘴巴里冒出我的名字,心里立马揪成一团,就像一块巨大的石头压的我喘不过气,有想过离家出走,想过死,有时候从高楼向下看的时候,脑子里也会有想,跳下去是什么感觉,撞到地面应该很疼吧,哦对了,我现在越来越不怕疼了,可能长大了吧。

我怀疑我有抑郁症,没和任何人说,爸妈是绝对不能说的,我都能想象他们的反应,向看变态的一样看我,说我不正常。当然我也从来没想过会依赖他们,就算死也是找一个他们找不到的地方,不给他们麻烦就行。

完了,写到这里,我觉得我好像不是抑郁症,我可能真的心理有问题。

我看不到未来,我想象不到自己幸福的样子。

那就慢慢过吧

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